Книга Не идеальная жена для предателя, страница 80 – Tommy Glub

* * *

Родной город встречает прохладой. Вечерний ветерок щекочет лицо, а вся уверенность внутри улетучилась. И меня начинает крупно трясти от нервяка. Ещё дома я поняла наглядно, что нужна сыну как воздух. Ему очень сложно было сейчас отпустить меня. И я сама виновато оправдывалась, говорила откровенную ересь и вряд ли мой, уже такой взрослый, мальчик, меня понял. Вряд ли он поверил, что у меня проблемы на работе и мне срочно нужно улететь. Я не хотела бы врать ребёнку. Но с другой стороны, что бы я ему сказала? Правду? Что твой папа ранен и мама сошла с ума, в желании убедиться, что с ним всё хорошо? Бред. И он бы не понял, только напугался бы и всё время ревел, плохо спал и в итоге бы заболел. Не нужно ему знать всего. Хоть и большой, но всё ещё недостаточно, чтобы понять взрослых.

Пообещал, что будет послушным и будет ждать меня, присматривая за младшим братом. Но при этом я видела в детских глазах обиду и насупленный нос. Уверенна, эта поездка мне потом аукнется, но тело почему-то действует на автомате, ведомое только сердцем. Мозг в этом решении отказывался участвовать, решив, что с него хватит потом выдержать последствия. Пусть меня все потом поймут. Ну, пожалуйста.

Я устала жить в вечной агонии.

В общем, я весь полёт вытирала настойчивые и крупные слёзы.

Вот зачем? Зачем я снова лечу к нему? Что я хочу услышать? Зачем мне нужен он и его проблемы? Почему я не могу просто оставить его в покое и навсегда успокоиться?

Потому что люблю?

Что же это за любовь такая? Почему она настолько безбашенная и даже в тридцать лет не даёт жить с детьми так далеко от него? Мне ведь достаточно было одного слова и одной причины, чтобы сейчас смотреть на небо в родном городе. Почему едва я хочу с ним распрощаться, он снова и снова появляется в моей жизни и не даёт покоя?

И умом я понимаю, что никогда не смогу его забыть. Ни его запах, ни глаза, ни-че-го. Оба сына мне напоминают его. И как бы я не хотела изначально второго сына и проходить все эти девять месяцев в постоянной тревоге, теперь я безумно люблю его. Теперь уже признаюсь себе, что никто больше мне не нужен. Отчасти, стало немного проще. Но… Не до конца. Я виню себя за то, что не хотела, за то, что записывалась на аборт и стоя на берегу моря, рыдала и просила у маленькой точечки прощения…

Ребёнок не виноват ни в чём. Ни в наших слабостях, ни в случайном сексе, после которого он появился… Ни в том, что я безумно люблю его папу, хотя должна ненавидеть. Обязана! Но не могу.

И это доводит меня до исступления. Это так унизительно…

Я не живу эти годы. Сперва поставила на паузу жизнь, говоря часами с Викой. Она, как психолог, выявила столько проблем в моей больной голове, что понадобилось несколько курсов. Я, конечно же, напряглась, выплакала все слёзы и выговорила всё, что у меня было, глотая воздух на встречах с ней. Не знаю, сколько это стоило Кире. Но я могу хотя бы существовать и меня совсем не бесит громкий плач Дани. Хотя, было с Димой совсем иначе… Было так, что порой Сапфир всё бросал и не пускал меня к малышу, стараясь уберечь сына от моих срывов. У меня были проблемы с головой. После криминального прошлого папы и настоящего мужа — какой бы мне ещё быть. Кому как не мне всегда знать, что делать в той или иной ситуации и мечтать только быть той самой маленькой девочкой?