Книга Развод. Боль предательства, страница 77 – Алиса Верди

Не задумывался, не вникал, не понимал, что это совершенно недопустимо — играть жизнями и чувствами других людей. Да просто потому, что для меня самого чувства не были важны.

Привык в бизнесе идти по головам, не размениваясь на сантименты. Делать все, чтобы добиться своей цели, идти к успеху напролом.

И у меня это хорошо получалось. Такая позиция давала результаты. Я быстро поднялся с нуля и обогнал компанию отца, который развивал ее много лет. Неплохая стратегия для ведения дел.

Я был акулой. Жесткой и безжалостной. По-другому в мире бизнеса не выжить. Или ты, или тебя. Нужно принимать непростые решения и, порой, чем-то жертвовать для достижения результата.

А этот брак для меня и был бизнес. Ни больше, ни меньше.

Я тогда не понимал ценность чувств. Не знал, что такое любовь. Не осознавал, какую боль может причинить другому мое поведение.

Думал ли я о том, что могу сломать ей жизнь? Да нет, конечно.

Я думал, наоборот, добро ей причиню. Она же такая вся неприспособленная, в своем мире вечно витает, тяжело ей в жизни было бы. А я как раз мог все ее проблемы решить. Пусть бы и дальше витала в облаках, а я бы о ней заботился.

Я именно так это и воспринимал. Мне даже казалось, что для нее так будет лучше. Я думал, что мне виднее со стороны моего опыта. Серьезно. Не думал о ее чувствах. Не привык на такое внимание обращать.

Для меня раньше все это было похоже на истории про инопланетян. Люди вроде их иногда видят, и даже свидетельства есть, но сама проблема меня никак не касается, и я сам лично их не встречал, а потому меня это не волнует и никак не колышет.

Так же я и любовь воспринимал. Как нечто далекое, непонятное и неважное. Пока лично меня не коснулось.

Я никогда никого не ревновал, потому что никого не любил. Когда же я сам, на своей шкуре прочувствовал, как это больно, и как мучительна может быть ревность, я готов самому себе по роже надавать за то, какую боль я причинил Ксюше.

Моей милой, нежной, искренней и невинной девочке. Я сам себя ненавижу за все, что я сделал из-за своего тупого эгоизма.

Проблема в том, что осознал я все это в полной мере слишком поздно.

Когда я понял, что Ксю — моя женщина не только по бумагам, но и по-настоящему, когда понял, как мне хорошо с ней, и осознал, как она важна для меня, то не смог сказать ей правду.

Только когда я сам начал чувствовать, до меня дошло насколько чудовищным был мой поступок с этой свадьбой. Насколько это было тупо, эгоистично и жестоко. И я жутко испугался, что Ксю может узнать об этом.

Это было бы кошмаром, я понимал, что это причинит ей боль, а потому я не мог допустить, чтобы она узнала.

Малодушно понадеялся, что правда никогда не всплывет. Правда о том, что я женился на ней ради сделки. Ведь так я думал лишь поначалу, а потом… потом это перестало быть правдой. Потому что я понял, что никого и не хочу, кроме нее. Никого во всем мире.

Она и есть мой мир. Я все делаю ради нее. Работаю, достигаю вершин, живу, дышу.

Блин.

Это ведь и есть любовь, верно?

Вот я тупо-о-о-й…

Я говорю это себе сейчас в первый раз в жизни, лишь сейчас осознавая этот факт. Да, я — тормоз.

Я просто не задумывался никогда над этим. Избегал этой непривычной и такой странной, и непонятной правды. А правда в том, что я действительно люблю ее. Люблю, черт возьми!