Книга Дикая для Тихого, страница 122 – Яна Нова

Когда приехали домой, я с облегчением выдохнул. Наконец-то вся семья в сборе. Впереди у нас новый этап жизни!

... Выбежала из подъезда захлебываясь слезами. Такое ощущение, что я на весеннем тонком льду. Вроде удерживает, но трескается, постепенно заполняя все ледяной водой. Но я ведь сама зашла на этот лёд. Сама ступила на эту хрупкую дорожку, несмотря на сотни знаков и предупреждений.

Прекрасно знала, что Тихон мне изменяет. Что грезит другой. Шепчет ее имя во сне и во время секса. Как часто я от него это слышала, как часто ревела потом в подушку. А потом надеялась, надеялась, надеялась.

Никогда бы не подумала, что смогу простить измену. Когда слышала подобное от подруг или знакомых, только удивлялась, говоря про себя, что девки дуры. Изменщик никогда не изменится.

Измена — это грязь, ложь, унижение и боль. И я приняла эту грязь.

А спрашивается, зачем?

Что бы он вот так, в один прекрасный момент указал мне на дверь.

Ему плевать на меня. Ему даже на нашего будущего ребенка плевать, он весь в этой сопливой девчонке.

Когда узнала о беременности, на какое-то время даже подумала, что всё ещё может получиться. Он порядочным, такой никогда не бросит своего ребенка. Он бы женился на мне. А я окружила бы его любовью, уютом, теплом. Он бы и думать забыл о другой.

Я так думала, до того момента, пока не увидела его в постели с другой, внезапно нагрянув, чтобы сообщить радостную новость.

Никогда его таким не видела, озлобленным, пропитанным ненавистью. Неужели несколько месяцев отношений стёрты по одному щелчку.

А мне что делать?

МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ С МОИМИ ПЛАНАМИ?!!! С РЕБЕНКОМ?!!!

Я так не хотела повторить судьбу своей матери-кукушки, которая оставила меня на воспитание тетки и укатила в неизвестном направлении. Я так хотела быть любимой! Ждала... Ждала... Ждала...

Как же больно осознавать, что тебя выкинули, как использованный презерватив. Только перед этим наполнив хорошенько. Да, так, что там зародилась новая жизнь. И это ведь случайно получилось. До сих пор не пойму, как? Мы всегда предохранялись. Но видимо, так Богу было угодно.

Как же больно, будто зуб вырвали без анестезии. Боль словно яд, течет по моим венам, рождая в моей голове огромное желание отомстить. И первое, что я сделала, перевела новость о беременности с шутку.

А теперь земля уходит из-под ног, потому что понимаю — помощи ждать не придется. Неоткуда...

Следующий день хожу сама не своя, делаю работу быстро, словно робот. Не то, чтобы отключила эмоции, просто они на глубине, как зубастые, уродливые рыбины, выхватывают из моего сердца куски и рвут на части сомнениями.

Что делать?

Что мне делать?

Пытаюсь думать рационально днём, а вечерами плачу без остановки. Всё идёт к тому, что ребёнка оставлять не нужно. Никак нельзя! Куда мне ребёнка? Не замужней, на съемной квартире, без родственников. Тетка помогать не будет. Она дождаться не могла когда мне исполнилось восемнадцать, чтобы отправить в самостоятельное плавание. Но деньги принимать от меня не гнушается. А как я работать буду, когда ребенок родится? На что жить-то?!

С такими невеселыми мыслями я плетусь в больницу, чтобы избавиться от ребенка. Потому что у меня никак не выйдет самой справиться. Иду знакомой дорожкой едва сдерживая слезы, а к ногам словно гири привязаны.