Книга Мой запрет, страница 31 – Катерина Пелевина

Зачем говорю это? Зачем делюсь с ним? Он хмурится. Ему не нравится это слышать. Даже такая дура как я это понимает. И да, я виню его в этом. Да, я по-прежнему его ненавижу. Потому что всё это — не то, что мне нужно. Всё это — неправильно.

— И что ты хочешь сказать?! Я забрал у тебя это? Мне вернуть того, кто отказался от тебя из-за разбитой рожи? Из-за первого синяка? Того слюнтявого кретина? А, Каля? Такой тебе нужен? — спрашивает он, нервно взяв в руки джинсы. Его желваки дергаются, он злится на меня из-за этого. И я не сомневаюсь в его реакции, но мне обидно, ведь всё произошло из-за него, а он мне даже никто. Реально никто. Поэтому я не выбираю выражения.

— Да хоть какой, но явно не тот, кто приходит ночами из комнаты моего брата, пока тот спит! Явно не мудак, который умеет только трахаться и бухать, это явно не ты, Мирон! — выплёвываю и ощущаю, что мои ноздри раздуваются от возмущения. Он и сам меняется в лице. Не знаю, зачем я так… Просто я хочу, чтобы он раз и навсегда исчез, словно его и не было. Это лучше, чем ощущать его влияние на меня.

— Так это же хорошо, Каля. Я тебе не нужен. Ты мне. Пройдёт время, и твой грёбанный Андрюша приползёт к тебе и распечатает тебя, как ты этого и ждёшь, — рявкает он, направившись к двери, но отчего-то каждое его слово причиняет мне боль. Он даже не оборачивается. Просто выходит из комнаты, закрыв за собой дверь, и я остаюсь одна в горькой тишине… Не знаю, что меня задевает больше. То, что он сказал или то, что он сказал это после моего первого минета…

Камилла Садовская

Ложусь спать с мыслями об этом. И о нём. Вернее, о том, что мы делали. Я не знаю, почему чувствую это всё именно к нему. Я могла бы заняться этим с кем угодно, но не ощущаю ничего подобного к другим парням. Рядом с Андреем я просто мямлю и не могу взять себя в руки. Становлюсь какой-то нелепой дурочкой. Сама себя не понимаю. Я ведь его не знаю даже. Не знаю, что он любит. Не знаю, каким бывает, когда злится. Не знаю, чем кроме своего футбола вообще занимается… И более того, не ощущала возбуждения ни разу. А с Мироном всё как-то… Естественно. Без ограничений… Наверное, дело в том, что я знаю его уже шесть лет. И вижу чаще, чем кого-либо другого. Наверное, в этом. А иначе в чём ещё?

Утром мы завтракаем и даже не смотрим друг на друга, я витаю в облаках. Делаю вид, что его не существует. И он точно так же… Влад в очередной раз ворует мои бутеры, но я даже не реагирую на это. Чувство, будто я заболела. Что за хворь такая, не пойму… Я даже не хочу идти учиться. Никакого настроения. Не допиваю свой чай и просто выхожу, взяв рюкзак в руки.

— Камилла, а поцеловать на прощание? — спрашивает мама, но я уже захлопываю за собой дверь.

И дело не в том, что я обижена на весь мир. Дело в том, что я не хочу чувствовать к Мирону то, что чувствую… Я не хочу впускать его в своё пространство. Однако он каким-то образом медленно и коварно туда проникает. Как нейротоксин, уничтожающий мою внутреннюю клеточную мембрану.

Он уже там… Где-то внутри меня. Под кожей или даже в сердце… И я не могу ни с кем этим поделиться.

Уже в универе Машка бесконечно спрашивает, что со мной такое, почему я грущу и молчу, но у меня из головы никак не выходит его фраза. Я всё время думаю об этом, и мне плохо.