Онлайн книга «Чингисхан. Просто о сложном»
|
«Звонок. — Алло! — Это женская консультация? — Да, мы Вас слушаем! — Проконсультируйте меня, пожалуйста, педалька тормоза слева или справа?» Вам смешно? Думаю, что да. А вот она над такими анекдотами не смеётся. Так вот, про звонок. Звонит мне соседка и рыдает. Говорит, разбила свою ласточку, и я должен срочно приехать и оценить ущерб, да и вообще я, можно сказать, единственный адекватный мужчина в подъезде, видимо, потому как не женатый. На мой вопрос, что, собственно произошло, Иришка придавила меня своим супер аргументом: «Все плохо, сначала бум, потом сработала аварийная защита машинки, разбухла, оторвалась и улетела». Опыт у меня кое-какой есть. Но, хочу признаться, что я никогда не слышал о такой неведомой детали, как «аварийная защита машинки», да еще и разбухшей! В грязь лицом падать не хотелось, ну и расписываться в собственной автомобильной безграмотности было просто недопустимо! Любопытство с легкостью в итоге пересилило мою усталость, и я сообщил Иришке, что сейчас приеду «оценить моральный и материальный ущерб». Подъезжая, я обратил внимание, что внешне «Мармеладка», как любовно окрестила соседка свою новую машинку цвета сиреневого мармелада, выглядит еще круче, чем была неделю назад, только из открытого багажника сильно торчало, что-то красное, пластмассовое и имеющее форму параллелепипеда. И это был не самый последний сюрприз за тот вечер. Сообщив мне еще раз, что та деталька, которая спасла ей жизнь и вот она разбухшая лежит в багажнике. Зареванная крашеная блондинка подвела меня к багажнику Смарта и предоставила мне, очень заинтригованному, возможность насладиться видом обычного пластмассового дорожного барьера, покоящегося в машине у Иришки. Правда слегка помятого и поцарапанного. На мой весьма робкий вопросик, как он к тебе попал и вообще, что это с тобой было, мне было рассказано буквально следующее: «Тянусь в пробке, никого не трогаю, музыку слушаю, как раз Лобода новую песенку поет. Тут, как вдруг „Бу-бух! Дзынь“. Машина сама встала и не едет. Думаю, всё, — лежачего полицейского сбила. Включаю „аварийку“. Выхожу. А она, „аварийная защита“ то есть, разбухла и лежит рядом. Автобус с мужиками остановился. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что деталь эта мне жизнь спасла, но без неё ездить нельзя, нужно её срочно в ремонт, на ближайший сервис, чтобы её там сдули и поставили на место! Помогли мне погрузить её в багажник (о добрые люди, вот видишь — есть ещё настоящие мужики у нас в Москве!), пофоткались со мной и с моей спасительницей в багажнике, и уехали». Весь её рассказ сопровождался легкими всхлипываниями и моим покашливанием, которым я еле сдерживал смех. Но, оказалось, что и это еще не все соседкины приключения. Кавказец, владелец придорожного автосервиса, выслушав Иришкину душеразрывающую историю о спасительной детальке, и прежде чем попробовать её сдуть и поставить на место, попросил разрешения взглянуть на неё. Подошел, потрогал, тоже сфотографировался с ней и с хозяйкой детальки, и поведал моей подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «аварийная защита». Но быстро её отремонтировать, то есть сдуть, он сейчас не может, так как в данный момент у него нет «эстакадного сдувающего агрегата», вот смотри, я даже записала, и она мне гордо продемонстрировала бумажку с этой забавной надписью. И она меня спросила, нет ли у меня знакомых, кто бы смог быстро сдуть эту детальку и поставить её на место… Дальше я слушать не мог, я так громко вообще никогда не смеялся, если громогласное ржание на весь подъезд так вообще можно назвать. Хочу сказать более, по сей час она, вставляя ключ в замок зажигания и проворачивая его, чтобы завести свою машину, обычно начинает вслух читать следующее: |