Книга Бывшая будущая жена офицера, страница 23 – Елизавета Найт

— Лера? Всё хорошо? — спрашивает начмед.

А я стою и только открываю и закрываю рот.

Так сильно и ярко на меня накатывают образы из прошлого. Словно ТОТ мужчина сейчас стоит рядом со мной и может прикоснуться.

Как оказалось, я всё ещё помню ЭТОТ запах, волнение и трепет, которые я испытывала, когда впервые его увидела, или когда он впервые взял меня за руку.

Сердце болезненно и отчаянно начинает биться в груди, ладони становятся влажными. А мозги категорически отказываются отпустить старые воспоминания и мыслить здраво.

Я отстраняюсь от Юли. Делаю ещё один вдох, прикрываю глаза и задаю вопрос, который сейчас волнует меня больше всех остальных.

— У нас есть кто-то в гостях? Мужчина?

Юля с начмедом переглядываются.

Наверное, думают, что я умом тронулась.

Наверное, так и есть. Иначе как объяснить это странное волнение внутри? Как объяснить, что этот чёртов запах поднимает со дна моей души давно изгнанные, ненавистные воспоминания.

И боль, что причинил мне ТОТ мужчина, куда сильнее той, что причинил мне Паша.

Точно, я просто схожу с ума!

Один чёртов день моей жизни вывернул меня наизнанку, растоптал, поверг в шок и добил в конце, как обязательно добил бы Паша.

Я просто не в себе.

Мне надо отдохнуть.

Кажется, последние слова я говорю вслух. Потому что Юля отходит в сторону, пропуская меня в единственную комнату.

Тусклый свет из кухни помогает мне выхватить из мрака разложенный старенький диван, аккуратно застеленный чистым постельным бельём с клеймом Вооружённых Сил России — спасибо начмеду, сказал Юле взять из лазарета.

Я обязательно верну, когда заберу у Паши свои вещи или когда разживусь новыми.

Поперёк дивана на куцых подушках спят вповалку мальчишки — Юлины и мой.

Прикрываю за собой дверь и опускаюсь на промятое кресло. Тупо смотрю в одну точку.

И кажется, это точка невозврата.

Не знаю, что делать дальше со своей судьбой! Куда мне податься? Как жить дальше?

В памяти всплывают лица родных, семьи, родителей. Они все будут в шоке от развода.

Прячу лицо в ладонях. Мне почему-то становится так стыдно перед само́й собой и перед родными. Хотя я ничего не сделала. Это мне изменил муж, это на меня он поднял руку. Но от одной мысли. Что мне придётся это рассказать хотя бы родителям мне становится неприятно и стыдно. Я чувствую себя запятнанной, грязной, липкой. Как будто это я оказалась предательницей и падшей женщиной, словно это я пыталась увести чужого мужа из семьи.

Нет! Всё наоборот. Но это Я чувствую стыд и вину и сама не могу понять почему.

Возможно, потому что с детства мне вдолбили, что нет ничего важнее семьи? Что главный долг женщины — это создавать спокойную гавань для мужа, любить и почитать его, готовить завтраки и вкусные обеды, стирать и гладить для него, оберегать его от переживаний.

Всё моё детство мама шёпотом рассказывала папе о том, что кто-то из племянниц развёлся с мужем и это стыд. Стыдно остаться одной. Разведённой и брошенной. Одной с ребёнком, быть никому не нужной, обузой для семьи, разочарованием.

Сейчас я понимаю, что мама вкладывала в свои слова какой-то другой смысл, возможно, просто к слову пришлось. Но я ребёнком, а потом подростком впитывала это и формировала свой мир.

И мой мир оказался таким, что нужно быть покладистой и кроткой, любить и уважать, не терпеть, но многое сносить.