Онлайн книга «После развода. Вот она любовь, окаянная»
|
Муж, он же становится ближе, чем мать, отец, брат, сестра. Муж — это половинка тебя. Половинка твоей семьи. С ним ты делишь горести и радости. С ним взрослеешь, растёшь, развиваешься. С ним детей рожаешь и воспитываешь. И его и детей. И как всё это от себя оторвать? Да я и видела примеры — никак. Как пресловутая Маргарита Пална из «Покровских ворот», которая искренне считала себя ответственной за бывшего мужа. Что уж там у неё внутри было — кто знает. Может, любила, такого, какой он есть, не могла отпустить. Не отпускала, потому что муж! Хоть и бывший. Но свой. Родной. Вот и я думала так же. Ну, случись что, мало ли, да? Я встречу. Он встретит...Но у нас же ребёнок, у нас дочь! У нас столько всего пройдено вместе! Столько побед. Столько неудач. Столько счастья! И как мы будем порознь? Как так я буду жить день, не зная где Никита, как он, что он? Неделя пройдёт, а мы не обсудим какую-то ситуацию, кино, книгу, работу, нового мастера Никочку, которая сожгла клиентке волосы... Сколько уже прошло? Да, не так много. Года еще нет. И он чужой. Совсем. Смотрю на этого мужчину и не понимаю — что он тут делает? Букет еще принёс. Скромный. Ну, просто розы. Ладно, хорошие розы, штук девять или одиннадцать. Надеюсь, что число не чётное всё-таки… Что он тут делает с букетом? Дома же должен быть? С женой? С ребенком. Девочка же там? А он тут. Интересно, как узнал-то? Скорее всего ему в салоне сказали. Я позвонила им вчера, сообщила. Кто-то мог ему передать. Не специально. Да, какая разница как узнал? — Здравствуй, Макаров, какими судьбами? — Пришёл. Это тебе… — розы протягивает. — Спасибо. Это я уже слышала. — киваю, чтобы на тумбочку положил. Усмехается. — Лен, я.. — Денег нет. — Чёрт, ты... При чём тут? — При чём? А ничего, что все последние наши встречи были именно при этом? Продай дом, продай дом дёшево, отдай, верни... тьфу... самому-то не противно? — Противно. — Неужели? — Лен, я не за этим пришёл. — А зачем? — Сам не знаю, Лен, я... случайно узнал, что ты тут... Всё хорошо? — А что должно быть плохо? — Ну ты... раньше, помнишь? Когда мы пытались. Я замираю на мгновение. И задумываюсь. Чёрт, точно! Мы пытались. Пытались и никак. Потому что я тогда не захотела. Вернее... ладно, можно тысячу раз обвинять всех и вся, но решение принимала я Я испугалась. Я послушала врача. Послушала Никиту. Может и правильно. Сейчас я не могу судить. Потом у меня были проблемы. Я хотела и не могла. Я мечтала и все мечты разбивались в пыль. Я похоронила их. Свои мечты о большом семействе. О сыне. О еще одной дочурке. О том, что могла бы иметь. Похоронила. И вот. Вот она моя мечта, бьёт пяткой в мой живот. Тогда, когда я уже и не ждала, и не чаяла. «климакс! Четыре месяца твоему климаксу» Вот так бывает. И главное... раньше у меня были проблемы гораздо раньше этого срока. Я и до двух не дотягивала. Да и вообще… А тут… Наверное, всё-таки круто узнать, что ты сразу уже на четвёртом, да? И ведь я не думала о тех проблемах! Возможно, потому что на этот раз проблемы были совсем другие? Первая и главная — как вообще понять, когда ты уже даже не думаешь о материнстве, что ты скоро снова будешь кормить грудью и гулять с коляской, снова мучиться от колик и высыпаний, а всё остальное? Присыпки, памперсы, первые зубы, стул, газики, падения, плач, недосып, первые шаги, опять падения, первые слова. |