Книга Путь, страница 15 – Анна Шайдурова

Я старалась избавиться от этого чувства. От гнева. И у меня постепенно это получилось.

Однако не смотря на это, я не выдержала и спустя два месяца отказалась от уроков с Милли.

Конечно, мне это было очень тяжело.

Я не хотела обижать эту девочку.

Ей нравились мои уроки. Ей нравилась я, как ни странно.

Каждый раз она приходила ко мне с радостью, воодушевленная.

И с занятий уходила очень довольная.

К тому же и видений не было, их больше не было.

Однако не смотря на то, что я справилась с гневом, меня продолжали угнетать эти уроки.

* * *

И потом опять: Я все чаще испытывала гнев.

Я с трудом себя сдерживала.

И наконец я решила с этим покончить. Я отказалась от уроков с Милли.

Я освободилась от этого.

На мне осталась висеть мертвым грузом ненавистная школа.

Но наконец я избавилась и от этого груза.

Я решилась уйти из школы. Я решилась уволиться.

В конце года я сделала это.

Да, я проработала в школе год. Мучительный год и, наконец, я освободилась. Я ушла.

Ушла в никуда. Это единственный выход. Иного решения нет.

Я не в состоянии работать в школе. Я к этому не пригодна.

За год я так и не решила вопрос со своей личной жизнью.

Ни одного знакомства. Тишина и одиночество.

Холод. Грусть. Как это ужасно.

Но главное, что я освободилась.

Я свободна. Я готова к новой жизни.

Как часто вы обижаетесь на свою судьбу, на жизнь, на окружающих людей?

Я делаю это постоянно.

Когда в 16 лет я рассталась с первым парнем Майклом, я очень долго была обижена и приходила в себя.

Когда проблема с карликом была решена, я вновь погрузилась в свою обиду.

Я лелеяла и оберегала это чувство.

Мне просто безумно нравилось страдать и жалеть себя такую несчастную.

Это продолжалось больше месяца.

За это время я попутно вспомнила все другие обиды, причиненные мне этой жизнью. Ненавистной жизнью на тот момент.

Я долго пребывала в обиде. Боль разрывала меня на части. Я вспоминала, как поступил Майкл, как ужасно и гадко он поступил и ненависть душила меня…

Ненависть душила меня изнутри.

А потом все закончилось.

В один прекрасный день я освободилась.

Мне стало легко и спокойно. Боль ушла. Ненависть утихла. Обида ушла.

Все прошло.

Когда не стало родителей, я долго приходила в себя. Сначала это было неверие, потом сильная, рвущая на части боль, а потом к ней прибавилась ненависть.

Ненависть к судьбе, ко всему окружающему миру.

Ненависть к тем, кто остался жив.

«Как… как они могут жить, спокойно ходить по этой земле, радоваться этой жизни, когда мои родители умерли, когда их уже больше нет?!» — думала я.

И злоба, ненависть разрасталась в моем сердце подобно огромному кому.

В моменты временных облегчений я успокаивала себя. Я говорила, что все случилось так, как должно было случиться. Я уговаривала себя смириться с этой горькой, ужасной реальностью.

Но чем больше я себя уговаривала, тем тяжелее мне становилось.

Тем больше я ненавидела все и вся.

Как же это было тяжело. Но я ничего не могла поделать со своими чувствами. Они убивали меня день за днем.

Я стала меньше общаться с людьми. Даже с лучшей подругой мне не хотелось проводить время.

Так продолжалось около двух лет.

Я пыталась бороться со своим чувством. Конечно, пыталась.